La belleza en el fango

4/22/2014 01:34:00 p.m.

Conforme pasan los años, las personas tendemos a ir perdiendo la identidad. Nos comportamos como seres autómatas que únicamente tenemos en común una cotidianeidad que, al pasar de los días, se va volviendo aplastante y corrosiva.
Las cosas suelen ser diferentes, las perspectivas cambian y la manera de expresarnos dista mucho de revelar aquellas cosas que nos caracterizan.
Por ejemplo, los amigos. 
¿Qué era aquello que nos unía? ¿Cómo llegábamos a conocer a esas personas a las que llamamos amigos?.
La identificación era en base a compartir no nada mas situaciones o la cotidianeidad misma, también se basaba en externar, sin tapujos ni complejos, las cosas que nos definían, que nos hacían felices o nos cagaban la madre.
El punto era ese precisamente: compartir.
Hoy en día, sinceramente me asusto de lo poco que compartimos con las personas; únicamente seleccionamos aquellas cosas que consideramos sobresalientes, dignas de contar o en su caso, capaz de provocar sentimientos de envidia o superioridad.
No hablo nada más por hablar. Lo he vivido.
Cada vez me parece más vacío ese círculo que alguna vez osé en llamar "de amigos". Siento que, con nuestra llegada a la mediana edad, cada uno de nosotros ha elegido caminos que poco a poco se van alejando de lo que alguna vez fuimos o quisimos ser.
Por ejemplo, es casi imposible conjuntar los universos para vernos. De verdad, es una pinche odisea que se pueda concretar un espacio en la apretada agenda para algo -omitamos las cervezas banqueteras-, y casualmente ese 'algo' siempre tiene que tener un motivo específico, sea que ya es justo verse después de un año, o porque alguien se casó, se quedó sin chamba, consiguió chamba, tronó con la novia, etc., etc.
Ha muerto ya la espontaneidad en una ciudad donde nada es más lejano de media hora en carro.
Cuando se da esa conjunción de universos, los silencios incómodos son parte de la reunión: después de contar las cosas mas relevantes, nos quedamos sin temas -eso antes no pasaba-, y el silencio se convierte en el toque de queda para emprender la huída de cada quien a su guarida.
Me niego a creer que ese círculo ahora solo se pueda definir como seres individuales autodenominados 'trabajadores', 'padres de familia', 'esposo/a'. Quisiera tener la misma empatía por ellos como la tenía antes, poder abrirme como solía hacerlo y con ello mostrar mi realidad actual, mis gustos, pasiones, sueños o proyectos, sin verme interrumpida por cosas tan insignificantes como el mejor supermercado o el mejor celular.
Es una lucha constante y, creo, estoy perdiendo.
No me niego a la idea de un cambio, sino todo lo contrario, creo que el cambio que hemos sufrido como personas debe de mejorar cada aspecto de nuestra vida, no obstante se tiene que respetar la individualidad y el proceso de crecimiento y madurez de cada persona.
He respetado su proceso, aunque esto signifique que me mantengan al margen, pero ahora pido respeto por el mío.
Parte de mi madurez se basa en aceptar que me gusta y que no, mostrarlo y no tener la necesidad de defender cuestiones que, para mí, sin defendibles por sí mismas.
Sin duda me quedo con esas personas que, con el paso de los años, han sabido respetar mi individualidad, cuya reciprocidad ha estado presente no importando si nuestros caminos son parecidos o no. A esas personas admiro, quiero y respeto porque han sabido mantenerse en un entorno donde el deber ser pesa más.
No hablo desde una postura encabronada, más bien hablo nostálgica porque los consideré personas valiosas en momentos cruciales.
Y con la nostalgia por delante es, hasta hoy, que me digo a mi misma que no es justo para mí el justificar acciones en base a los recuerdos. 
El pasado solo es eso, sucesos que ocurrieron en un periodo de tiempo anterior a mi presente, fueron. Su función debe ser el de esbozar una sonrisa, pero allá se deben de quedar, en el cajón de cosas que uno evoca sin un pretexto, tan solo porque sí, pero me rehúso a que sigan como parte fundamental del ahora.
Lamentable -o afortunada,solo el tiempo lo dirá- mente, son pocas personas las que lo entienden. Sustanciosas, complejas, indescifrables, pero pocas, aunque, después de todo, no hay que confundir la soledad con la solitud. Ésto no es más que una opción y muchas de ellas eligieron ya. Les recuerdo que aquí no hay malos ni buenos, solo habemos.

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Pharrell- Happy





vomitado por Orizschna
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3/17/2014 08:37:00 p.m.

No es tu culpa
Nos escondimos en una realidad alterna
en un mundo de letras
Dejamos de lado la humildad
con la que podíamos entablar
una conversación mas o menos cuerda.
No es mi culpa
pues he de decirte
que perdí la chispa
que me brillaba en los ojos
cuando se miraban en los tuyos.
No es culpa ya de nadie
pues la vida a fin de cuentas
es la misma
las letras son las mismas
pero nosotros mutamos
en lo que no queríamos.
Nos pasó justo eso
dejamos atrás
los momentos felices
y convertimos al ahora
en nubes oscuras
sin percatarnos
que el tiempo mismo
por sí
no se devuelve.
Nos pasó como al cáncer aquel
que arrancaron de raíz
y dejo de ser 
un cáncer en sí
y mutó
en lo que nunca sirvió
y anidó
en lo que nunca debió.
Es por eso que ahora
te hablo a escondidas
porque mi voz no se atreve
a decirtelo si no es así
entre líneas
tan absolutas y tan ciertas
como el tiempo pasado
que poco a poco se convirtió
en el juego aquel
que tu naturaleza definió.



vomitado por Orizschna
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7/21/2013 01:56:00 p.m.
Y después de tantos años heme aquí. 
Hay que aguantar lo que uno construyo. 
De lo demás ni hablamos. 
Siempre la cabeza agachada estará dispuesta a no meternos en problemas, porque los problemas llegan a ti cuando aprendes a decir que no. 
No bastan los discursos, ni las palabras, ni los perdones. 
Tampoco se pueden borrar los recuerdos de casi una treintena de años. 
Esos se quedan en la mente y anidan llagas huecas en el corazón. 
Somos lo que somos porque nadie nos pregunta que sentimos. 
A nadie le importa. 
Así que hoy, un domingo cualquiera, me quito mi máscara y aprendo a esconder esa poca honestidad que me queda. 
No sirve de nada. Sólo empeora las cosas. 
Si si sí si. Palabra que tengo que meter en mi cerebro y enseñarle a mi boca a usar todo el tiempo. 
El camino no será tan difícil supongo. 
Me ahorrare sermones y opiniones pedidas, después de todo, al mundo le importa una mierda lo que tenga yo que decir. 
Y tu, si, tu, no vengas ahora a decirme que quieres conocer y saber y escuchar. 
No te creo. 
Ni tu me crees a mi. 
Somos tan intangibles que no podríamos siquiera reconocer la mierda que cagamos. 
Aplausos! Ha llegado la hora de la frustración!  
He perdido la dirección. Le metí tercera y ya no se dónde estoy. 
A punto de. 
No se. 
La única seguridad que me queda es que ya no tengo corazón porque lo poco que me quedaba me lo acabo de comer en un guisado con verduras. 
Si. Así de mierda soy. 



vomitado por Orizschna
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6/17/2013 07:26:00 p.m.
Soy puras respuestas. 
Échame las preguntas que no habrá duda que se quede sin disipar. 
Desde este aula llena de letras. 
Desde el confin del infinito.
Estas buscando donde vas a encontrar. 




vomitado por Orizschna
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5/05/2013 10:41:00 a.m.
El poder encontrarse a sí mismo no se traduce en una cuenta de banco, hay huecos que se tienen que llenar, escarbar para encontrarlos.
Todo se reduce a responsabilidad.
Responsabilidad de lo que hace tu cuerpo.
Responsabilidad de lo que piensa tu cabeza.
Responsabilidad de lo que sale de tu boca.
El camino de la introspección se lleva en solitario, no de la mano de falsos amigos y cervezas vacías.
Es un proceso, y como todo proceso debe ser sistematizado.
¿Qué sabe alguien como yo de procesos?
Nada.
Un eterno círculo de nada.
Y es ahí donde entran los deseos, sueños e ilusiones.
Quiero saber. Saberlo todo.
Tomarme la vida como es.
Saborearla y a destajo eliminar esos huecos.
No se bien por donde empezar.
Quizá mi esencia esté torcida -eso de ser aprehensiva no ayuda- .
Voy iniciando ese camino porque al menos estoy segura de que no quiero.
Y no quiero eso que tu tienes para darme.
Es muy difícil distinguir lo que eres y lo que das, yo quería a lo que eras.
Ese intercambio de ideas, nutrirme de ti como sí fueras agua de coco en verano.
Lo que das no me sirve.
Observo a mi alrededor y conformarse con migajas no es lo mío.
Simplemente me traicionaría. Y con ello a ti.
A ese tu que yo quería.
No puedo fingir que me gusta el monstruo en el que te has convertido.
No soy ella.
Esa que te consecuenta. Que te aplaude Que ahora te admira con tu falso discurso y tu moralidad torcida.
No puedo ser como todas y quejarme pero poner buena cara ante todos, para que nadie tome a mal mi inconformidad.
Justificarme con estupideces tan baratas como 'el me hace reír'.
No ocupo un payaso, sabes?
Ocupo seguir mi camino y, con ello, dejarte atrás, muy atrás, donde no encuentres ningún autobús para regresar a la ciudad.




vomitado por Orizschna
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4/04/2013 12:58:00 p.m.

A Doña Nadie no le importa
Ella cree
Quiere vivir creyendo
Ocultándose la verdad que se le escupe
Doña nadie no cuestiona.
Siempre correcta
Bien puesta
Las buenas maneras
y esas pendejadas que nos ha enseñado la televisión.
Doña Nadie no se sabe Doña Nadie.
Y ve la vida
Y espera que la vida la tome a ella
y le de de chingadazos
todo para despertarla del letargo
en el que se ha sumido por decisión propia
Doña Nadie, tan buena, tan frágil
Tan engañosa y posesiva
erradicando lo bueno y desdeñando lo malo
escudriñando las vidas ajenas
Ah, Doña Nadie.
Nadie le dijo a usted que la vida se vive
no se comparte.



vomitado por Orizschna
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3/13/2012 04:36:00 p.m.
Cuando me veas barbón
y usando suéter cachemir
no te acerques
no digas nada

... ando mal

traigo caspa en los ojos
lagañas en las manos
mocos en la boca
escurrimientos en el corazón

Entonces soy el cerebro
cansado de pensar

El alma inservible
del viejo transistor

El perro abandonado
por la niña de labios rojos

Y soy también
todo lo idiota que puedas imaginar.

Cuando me veas caminando
y hablándole a la calle
no te acerques
no me llames

ando mal

Se me ocurre matar
a la señora del peinado raro

al estudiante de zapatos blancos

a la muchacha que ríe y ríe y ríe

Se me antoja morir

a las cinco de la tarde

a las diez de la mañana

el lunes el martes el miércoles

y los días de guardar

Se me olvida tu nombre
tu cara
Se me olvida lo que te dije ayer
cuando te quería

Cuando me veas sentado
enfrente de tu casa
llama a la policía
Saca el cuchillo cebollero
Y vigila tras la cortina

Ando mal
y estoy pensando
en subirme a tu cuerpo
morder tu cabello
lamerte las manos
chuparte la boca
romperte el vestido
y quedarme pegado a ti
así
todo el día

Llama a los vecinos
Al presidente de colonia
Al diputado Barraza
A los ángeles azules
A san Benito
A san Cuauhtémoc
A san Nicolás

Llama al imbécil ese que tanto te gusta

Ando mal
y estoy pensando.

Cuando me veas leyendo
un libro de forros desgastados
huye despavorida:

un cadáver exquisito
me está enseñando
a odiar al mundo
con minucia selectiva

Me está diciendo
que todo se repite

una y otra vez
una y otra vez
una dos tres

Me está poniendo en la cabeza
pájaros moribundos
asteroides destrozados
kilos de ceniza
chapopote burbujeante
y gordas cucharadas
de inanición

Entonces soy todos los defectos de la Historia

La garantía vencida el mes pasado

El agujero a donde se te fue la risa

El cumpleaños en que nadie tocó a tu puerta

La sensación
de no estar haciendo
algo bueno
con la vida

Soy algo informe
que te informa
de lo que nunca te querías enterar...

Pero si un día me ves esperando
a que pase un taxi
cerca de la madrugada
y respondo a tu saludo

detente
abre la puerta
invítame a subir
llévame a casa
y platícame sin prisas
cómo es que te va
Pasaremos un buen rato
recordando aquella vez en que…





vomitado por Orizschna
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10/29/2011 11:04:00 p.m.
Bien curioso porque ya nos conocíamos y nos caíamos mal, así que se puede decir que empezamos de la peor manera posible debido a los antecedentes lunarios que teníamos en común. Y bien curioso que no fué nada parecido a lo que imaginaba de tí.

Todavía me acuerdo de la primera vez que te re-ví. Fué en la Mega de la Anáhuac. Primero el que onda de rigor (creo que después del shock personal de verte con gusto y sin tirria) y ya la cosa fluyó de una manera bien chila.

Fué un cotorreo intenso. Un update de un par de desconocidas. Aclaraciones, malos entendidos, viboreos y risas en medio de tu Coca Light (otro shock al descubrir que ya no le empinabas el codo como en la Universidad) y mis Tecate Light.

Bien curioso que uno se deja llevar por la gente pendeja.

Te empezé a tratar en un momento crucial en mi vida. Tu ya me conociste sin las amistades nefastas que venía acarreando desde hace años, un poco más centrada y más responsable de lo que era cuando me torcías la jeta recabrona. Yo te conocí sincera, enamorada del amor y estudiando lo que te llena el alma. Y así tuvo que ser.

Ayer que te miré, durante ese ratito, me puse a repasar todas las cosas que había aprendido de tí y las que me dejaste compartir contigo. Los cigarros en el parque de tu cantona, los cotorreos, las caguamas, la comida, los chismes, las risas, esa vez en el Bosque. No te lo dije porque iba a llorar (y había dos personas ajenas a mí así que me daba pena). Tampoco fuí al aeropuerto porque no quería recordarte con los ojos llorosos o que te incomodara mi silencio, ese silencio que no iba a ser por tristeza, sino por nostalgia.

Te voy a extrañar Gabriela. Un chingo, porque no sabes lo difícil que es para mí tener amigas féminas. Porque eres una persona real y honesta. Porque eres nostálgica, porque escuchas, porque conversas. Porque eres Gabriela y eso es más que suficiente.

Me da muchísimo gusto que hayas encontrado tu destino, no le aunque sea hasta Argoños. Y más gusto me da el que vayas a compartir tu destino con el hombre de tu vida, aquel que te hizo desprenderte del infierno para darte la llave de la puerta a los mejillones, la paella y el chorizon mija.

Gracias por permitirme conocer a la Graciela -jojojiji- que no todos conocen, y por estar ahí, siempre.

Como bien lo dijiste, lamento mucho también que la puta vida adulta llena de sueño y cansancio no nos haya permitido disfrutar más el tiempo, pero siempre hay remedio para eso.

Quiero que sepas que aquí estaré siempre, para lo que necesites, cuando quieras. Tienes una casa más que visitar y una amiga más a la que tienes que acompañar a su boda (cuando me case, no espanteís tía).

Llénate de vida y respira libertad mi amiga. Que la felicidad te llene todos los poros y que regreses triunfante, feliz y con Gracielita en el horno jajajaja.
Un abrazo más largo que el que te dí ayer vía virtual, y con lagrimitas cayendo en el hombro.

Cuando estés recordando tu rancho y extrañando todo, acuérdate del olor del baño del Dakiur y vas a ver que pura verga vas a querer regresar jajajajajajajaja.

Espero pronto ir a conocer al viejo que se llevó a una morra tan chingona, y de paso el viejo continento.

Love u cabronsota.


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vomitado por Orizschna
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10/15/2011 11:42:00 p.m.
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Las botas se hicieron para caminar, aunque no haya ningún lugar a donde ir.

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Los colores reflejan mi estado de ánimo. Es muy común verme deambulando en azul, morado o rosa. Para mí el color negro es el color de la alegría.

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Este Señor me acompaña a diario. Me recita versos, me toca la guitarra en la oreja. Me cuenta historias en Nashville o Jacksonville mientras yo me chingo un cigarrito y un café bien cargado. Me hace olvidarme de la monotonía y del hartazgo de vivir entre paredes. El es libertad.

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Hoy en mi ventana brilla el sol, y el corazón, se pone triste contemplando la ciudad, ¿porqué te vas?.

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Días así hacen que todo valga la pena
Y que todo se recorra
Mientras uno va mirando más allá de su nariz
Cuando todos los demás corren
Y causan risas burlonas
No hay prisa
No hay lugares eternos
Quien se da cuenta lo merece
Quien lo captura es quien se adueña de el.



vomitado por Orizschna
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8/17/2011 06:49:00 p.m.
Entre papeles, actas, reuniones y debates acerca de la aplicación de una nueva ley me veo obligada a evadirme y escribir esto.
Una triste hoja amarilla es ahora la cómplice de mis pensamientos, aquellos pensamientos que tengo que dejar de lado por escuchar una aburridad plática encaminada a la definición de justicia.

Hago de cuenta que no hay nadie y que todos esos rostros que nada saben y mucho asienten me son completamente ajenos. No quiero ser como ellos es la consigna del día. No quiero parecerme a ellos me repito.

Visualizo como será cada uno de ellos en lo cotidiano, si de verdad estará su vida tan llena de brillo como aquel que alguna vez tuvieron en los ojos. Pienso si les gusta cocinar, si disfrutan de sus hijos, si hay algo mas que trabajo y horarios y actas administrativas y quejas en su vida. Yo creo que si. Por su bien espero que sí.

Miro abrir y cerrar la boca de todos y de ellas salen puros signitos de interrogación, de exclamación, arrobas y paréntesis. Cambio las circunstancias e imagino que ésta aburrida charla no sería lo mismo si estuvieran en una cantina. Una cerveza, dos cervezas, tres cervezas y todo valdría madre.

¿Como serían cuando eran jóvenes?. ¿Disfrutarían fajar en el carro? ¿Alguna vez habrá engañado a su esposa?. Maldita sea, ahora estoy ya haciendo una telenovela. Pero es que no puedo evitarlo, son tan aburridos que mi aburrimiento se queda pendejo.

Justicia, no existe. Tanto bla bla bla para llegar a eso. Nominémoslo al Premio Nóbel. Aplausos. Fanfarrias. Dos horas de mi tiempo perdido para llegar a esa conclusión: la justicia no existe. Y es ahora cuando todos se ponen la toga y el birrete. Y es ahora cuando se cagan en sus ideales, y en su juventud y en lo poco que les queda.

En ese momento alguien me habló. No está de más decir que me miraron con desdén debido a mi notoria falta de atención, ¿pero que le voy a hacer? Simplemente no sería yo.




vomitado por Orizschna
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4/29/2011 09:21:00 p.m.
Me resulta increíble como te puedes sabotear a tí mismo.
Sinceramente, conforme pasa el tiempo, las brechas y las palabras y los ultimatums y el correr del tiempo los detienes tu, los agarras y los usas para taparte los ojos, los oidos y la razón.

Es muy duro darme cuenta que invierto y que espero ganancias, pero es más duro aún ver que eres igual que yo. Que las palabras no te convierten en un ser libre, al igual que a mí; que únicamente puedes ver hasta la punta de tu nariz porque la mierda te nubla todo el panorama.

Quizá mi error -y el error de la soledad no dicha que disfruto a veces- es ser diferente a tí. No quiero rodearme de personas que describan cada una de mis cualidades, ni busco tampoco a aquellos que puedan darme lo que necesito en el momento preciso. Eso es alevosía.

Me da pena voltear y darme cuenta que no se puede ser libre; la libertad es un lujo que no todos nos podemos dar y, mientras tanto, no queda otro camino que la sumisión disfrazada de costumbre y el amor convertido en conveniencia.

Yo al menos no te miento: yo sí quiero ser libre. Yo sí quiero querer y que me quieran. Yo si espero cosas buenas de las buenas y malas de las malas -ese positivismo falso nadie lo cree-, y me atrevo a afirmar que puedo ser una mejor persona por el solo hecho de estar viva.

¿De que me sirve disfrazar las quejas con una sonrisa?. Las quejas son así, quejas, igual que el dolor y la humillación y la pendejez. No nos hagamos oiga, al pan pan y al vino vino, así que, al chile, ¿porqué tanto miedo a caer en el típico?.

No quisiera ser menos dura, más blandita, más preocupona, como antes. Quiero ser y punto. Imprecisa, volátil, con raíces. Informada, juzgadora y sentimentaloide, pero nunca negando las razones, nunca olvidándome de los porqués, nunca diciendo aquello que me averguenza a la menor provocación.

Es por eso que mi historia no es digna de cualquiera, es por eso que yo si me atrevo a elegir de entre la mierda.



vomitado por Orizschna
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1/25/2011 01:46:00 p.m.
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Entre más pasan los días mas cosas nuevas quiero hacer. Y aunque no me he aburrido oficialmente hoy Martes 25 de enero declaro que ya no existen en mí esos random attacks for forgiveness. Ya no. Ya chole. Oficialmente hoy es el día en que te digo adiós, con todas sus letras, con todo su significado. Te he borrado hasta de lo imborrable; mi disco duro ya no guarda nada tuyo -mucho menos mi memoria- y espero, de corazón, que tampoco el tuyo guarde nada mío, porque solo así podremos continuar con la maravillosa experiencia de vivir sin resentimientos.
Panfletariamente se dice que el recuerdo es lo que nos permite seguir vivos. No.
La vida nos va jalando y el recuerdo, tuyo en este caso, solo es un costal de piedras de colores que ya no quiero seguir cargando porque, hasta el día de hoy, me dí cuenta de que su peso, por más ligero que sea, no deja de ser una carga tormentosa.



AUDIO
The Verve- Lucky man
HUMOR
Rejoy
DATO CURIOSO
Es Miranda! mi amor!




vomitado por Orizschna
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1/10/2011 07:38:00 p.m.
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2010.

Nuevos dias, gente nueva, nuevos comienzos y viejos finales.
Estadias de dos, tres, cuatro horas.
Carreteras infinitas que desgastan las bocinas de automóviles que arrancan lentamente.
Whisky barato, agua mineral y habanos.
Amistades terminadas, amistades inconclusas.
Rostros a diario contando su historia.
Computadoras arrumbadas. Blog en agonía.

2011.

A dos años dos de llegar a las primaveras.
Aún te tengo a tí, amuleto.
Sigo vagando por eternas paredes que dan vueltas cada viernes, miercoles y dias de barra libre.
Humo negro en los pulmones que busca su salida cada mañana, en forma de tos, en forma de nauseas.
Impuestos, gastos y demás cosas de una vida adulta que me gusta tener, que en verdad disfruto.
Cuadernos llenos de letras, que mucho dicen, que se comparten nulas.
Así estás empezando, a llenarme los oidos con mucho Cash, con mucho swing, con mucho big band.
Estas poniendo enfrente de mis ojos colores vivos, con matices extraños que nunca habia visto.
Tratamiento de muñeca para una zuripanta acostumbrada a vivir entre migajas.
Wow, que no te creo.
Alejamiento de cuerpos etéreos que no solo ocupaban espacio, sino que eran un espacio.
Mañanas de Andatti, de cigarros mentolados y de albures en medio de 6 u 8 oficinistas con léxico de albañiles que adoro.
Me estas malacostumbrando.
Me muevo tan rápido y tan lento que a veces pienso que mi día es un juego eterno entre la morra y la doña.
Me gusta, me estas acostumbrando.
Destapador de caguamas, prendedor de cigarros, acompañante al cine, florecitas el 12, chocolatitos en el escritorio.
Hojas y hojas llenas con los datos de quiensabequien; interesante verborrea.
Gritos y mentadas de madre por copias que cuestan 1 peso 1.
Hay 2011.....estoy cayendo profundo.

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HUMOR
Bring it.
AUDIO
Rugir de las tripas
DATO CURIOSO
Ignore the ignorant




vomitado por Orizschna
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9/01/2010 06:42:00 p.m.
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Va pa ti que a todo dices que si, que a tu moral escupi,
que no te atreves a hablar
que te agachas pa aceptar los chingazos que te pone la televisión,
parate no seas güevón,
no puedo ser como tú
, que te chingan en tu cara,
si es que crees
que me lastima lo puedas pensar tu de mi,
me vale madre y nomás pierdes tu tiempo
y ya no me busques en internet
quema mis discos y ya,
quema mis mp3
vete a la verga otra vez.

Va pa ti que plagiaste mi cancion,
siempre pensaste que yo no daba cuenta
de que los besos que yo te escribi
te cosquillean en el culo y
para mi un cacomistle serás
y en las Canarias tendrás
que dar las nalgas por eso y más.

Pues yo soy esa raya que al final
jamás te la vas a dar,
el de los litros de alcohol que
un dia quisiste beber y
que amaneciste tan mal
que juraste nunca hacerlo más,
pues yo soy quien se comió el rocanrol,
esa verruga genial,
el puto colesterol que tapara tus arterias,
bla bla bla bla bla.

Va pa ti que me criticas quien soy,
no puedo callar mi voz
no puedo ser como tu
que escuchas cualquier cancion.






vomitado por Orizschna
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8/01/2010 01:44:00 p.m.
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Desde los confines de mi sillón, ese sillón tan seguro y cómodo, escribo.

Abro la ventana y veo el pinche calor humeante, el vapor salir del cemento, de los carros, de las cabezas insoladas por vivir en agosto en ésta ciudad. Maldigo internamente a quienes se encuentran en el clima perfecto, etéreo, que brinca oportunidades y no te hace sudar como en maratón sexual de fin de semana.

Veo mi perfil en Facebook y, aplausos y tambores, es bien patético. Lo peor, no solo el mío, sino el del 90 porciento, el de todos. El contenido ha dejado de ser importante y se ha vuelto un medio para mantener vivo el contacto, el recuerdo, la posteridad, para olvidar lo que somos.

Seguí la tendencia de capturar mi vida y compartirla, sin ediciones, sin censuras y me siento bichi, violadona, al alcance de todos aquellos que busquen hacerme presa de sus perversas burlas y conjeturas malogradas -ja! 144-.

No mami blue. Mis fotos no son interesantes, mis recomendaciones no le importan a nadie, mis pinches vacas imaginarias no necesitan otro establo y mi mascota tampoco quiere mas pelucas. No me deja nada pues. Así, n-a-d-a, porque, a ver, ¿a mi que chingados me importa lo que piensen? ¿Porqué quiero que se enteren de que hago, a que horas, porque, con quien, en donde? ¿Porque no puedo escribir esto allá? ¿Porqué me tengo que venir pa'acá, corriendo como escuincla asustada?.

La respuesta es sencilla: el alcance no es el mismo.

Tengo confianza en una bola de desconocidos que leen estas letras, más no en aquellos que, de perdida, he visto alguna vez en technicolor. Esa es mi naturaleza quizá, el ser parte para después salir huyendo.

Puede sonar estúpido, pero gracias a esa pinche red social ya no extraño nada. Me he dado cuenta de que es, de que no es y de que no quiero.

Mientras termino éstas líneas sonrió estúpidamente. Todo está bien, tan bien que quizá por eso ya no hay espacios tan fructíferos en donde desbordar lo bien que está todo, porque a la gente le aburre leer que todo está bien y no hay nada más que hacer que, sí mundo, demostrartelo vía imágenes.

A chingar a su madre, yo trataré de seguirlo demostrando con palabras y, quizá en un poco más, con hechos.




AUDIO
Rolling Stones, el Forty licks completito
HUMOR
Happy tears
DATO CURIOSO
Yo no soy un trending topic




vomitado por Orizschna
4 comentarios
7/09/2010 12:28:00 p.m.
No seas tan mediocre como para creer que el universo entero es una oficina. O una cocina, plumero y estropajo. O el insomnio de la preocupación y el sudor de la frente.
Tu vida es mucho más. Aparte, es la única que tienes. ¿Cómo quieres vivirla? ¿Sufriéndola? ¿Gozándola? Nadie te preguntó por la vida que querías, es cierto.
Tal vez te hubiera gustado otra… Pero ésta te tocó y ni modo. No hay de otra..
..Es inevitable.

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"si los momentos hablaran seguro dirían cosas malas sobre mí
..............."


AUDIO
Southern rock
HUMOR
Day off, Welcome smile
DATO CURIOSO
Siete vidas me hacen falta pa' entender



vomitado por Orizschna
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6/21/2010 09:10:00 p.m.
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Jorge, si supieras como te entiendo!.



vomitado por Orizschna
4 comentarios
4/04/2010 01:51:00 p.m.
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Los Nadies

Sueñan las pulgas con comprarse un perro
y sueñan los nadies con salir de pobres
que algun dia llueva la buena suerte
los nadies, los ijos de nadie, los dueños de nada
los nadies los ningunos los ninguneados
corriendo la liebre, muriendo la vida, jodidos
superrequetejodidos
que no son aunque sean
que no hablan idiomas sino dialectos
que no procesan religiones sino supersticiones
que no hacen arte sino artesanía
que no practican cultira sino folclore
que no son seres humanos sino recursos humanos
que no tienen cara sino brazos
que no tienen nombre sino número
que no figuran en la historia universal sino en la cronica roja de la prensa local
los nadies que cuestan menos que la bala que los mata...
Liliana Felipe

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Aviso de ocasión:

I always tell the girls, never take it seriously, if you never take it seriosuly, you never get hurt, you never get hurt, you always have fun, and if you ever get lonely, just go to the record store and visit your friends.

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Reflexión sobre la importancia de las cosas:

A dog has no use for fancy cars, big homes, or designer clothes. A water log stick will do just fine. A dog doesn't care if your rich or poor, clever or dull, smart or dumb. Give him your heart and he'll give you his. How many people can you say that about? How many people can make you feel rare and pure and special? How many people can make you feel extraordinary?

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Dígame Licenciada

Podría decir que tengo tres pasiones en la vida: escribir, leer y la música (escucharla, escribir y leer sobre ella) y admiro a muchas personas que se dedican a lo primero, segundo y tercero.
Podría decir que yo misma escribo a veces en cuadernos, hojas sueltas, flyers de lucha libre y hasta en un blog. O que soy una Licenciada en Derecho que gana poco y se divierte mucho. Quizá mencionar que tengo grandes amigos, muchas historias por contar, fiestas de vez en vez, anécdotas fuertes que me han dejado huella y otras excepcionalmente maravillosas que me han llenado el alma de un algo que me sirve de motor. Que me gusta alburear, pendejear, juguetear. Que puedo bailar mucho cuando ando de buenas, que siempre tengo pila para la pachanga de varios días y la chamba más pesada, pero que me encanta dormir hasta tarde. Que suelo viajar poco pero cada recorrido que he hecho ha sido un alucine, una conquista, un aprendizaje, un desmadre. Que soy cursi pero irónica, apapachadora, entrona, que me gusta reír a carcajadas pero cuando me enojo puedo ser muy mala leche, que adoro charlar hasta la madrugada, beber vino o cerveza, disfrutar al tope de la compañía de quienes me rodean., que se perdonar y que, después de tanto tiempo, ya no espero nada de nadie. Podría decir que mi familia es lo más importante, que soy una ñoña que disfruta su casa, a sus perros, su entorno. Podría asumir mi sobrenombre de Orizschna pero por alguna extraña razón no lo quiero hacer, porque me llamo Liliana, y porque sin Liliana está vacío. Podría escucharte siempre, leerte o invitarte a un concierto, a un antro, a la playa... pero, acá entre nos, la verdad es que daría tantas cosas porque me miraras de frente y me preguntaras lo que de verdad quieres saber de mí.



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Para que no digas que no te lo advertí

Quisiera curarme de todo y de nada.
Beberme una a una las botellas de alcohol que quedan en la alacena y borrar con eso cualquier recuerdo nítido que tenga de tí.
Más no puedo.
Quisiera mentarte la madre, echarte la culpa, sentir que sé que eres la peor creación humana.
Recordar cada lágrima que por tí solté, recordar la furia con la que embestí tu foto en el ropero.
Mas no puedo.
Por favor no te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles la belleza
no quieras a fuerzas
no te salves ahora
ni nunca
es más, no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
puros pedacitos tranquilos
no dejes caer tus párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo.
Pero si pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas la belleza
y quieres a fuerzas
Y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo pedacitos tranquilos
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces...
No te quedes conmigo.

*


Vivo constantemente en un mundo ideal

Te amé porque tu boca sabe gritar rebeldía. Esa es una razón.
Y digo te amé porque amar en soledad es la única opción que me quedó.






AUDIO
Kasabian
HUMOR
En paz
DATO CURIOSO
"Quiéreme cuando menos lo merezca, porque será cuando más lo necesite."
Dr. Jeckyll



vomitado por Orizschna
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3/25/2010 06:33:00 p.m.
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Remedios Varo- Encuentro

Nuevo trabajo.
Nuevas personas.
Nuevos amigos.
Nuevos zapatos.
Nuevas rutinas.
Nuevas obsesiones.
Nuevos despertares.
Reconciliaciones.
Alejamientos.
Desfachatez.
Viejos amores.
Encuentro conmigo misma.
Por primera vez me gustó lo que ví, lo que soy y como soy.











AUDIO
Kasabian
HUMOR
Joy
DATO CURIOSO
Tengo ganas de hablar contigo.
Aunque se que es imposible.
Me gustaría compartirte
las cosas que han pasado tal cual.



vomitado por Orizschna
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3/05/2010 12:09:00 p.m.
Vivo en una ciudad llamada Mexicali, localizada en el estado de Baja California; un estado donde reina la cultura ecléctica, donde por un lado suenan los narcocorridos y por otro el reggaeton se apodera de las avenidas principales pero si volteas están en chinga unos cholos queriendo presumir sus Honda's Civic.

Es una ciudad relativamente pequeña, atrapada entre cerros, en un hoyo -literalmente-, con días y días llenos de sol, de calor, de sudor.

El invierno dura poco pero su espíritu prevalece toda la primavera.

Mexicali es ambigua: las división clasista y la segregación está por todos lados pero, como "sociedad cachanilla" nos gusta disimular y pretender que todos juntos agarrados de las manos iremos a apoyar a los Soles de Mexicali, que son, hasta ahorita, lo menos vergonzoso en cuando a representación deportiva se refiere (de los Aguilas ni hablemos, puras tragedias, puro villamelón que solo va a verlos para embrutecerse y llenarse las arterias de manteca con las salchichas Buba -que están bien buenas eso sí-).

Aquí todo es del negro al blanco, sin puntos intermedios. Las personas somos determinantes, invasivas, contreras, malencaradas, exageradas.

Los eventos autodenominados como culturales son tan escasos como poco accesibles. Ir a una obra de teatro independiente cuesta alrededor de 100-200 pesos. Los conciertos con artistas de renombre vienen poco y el costo es alto, muy alto.

Cada año se organizan las mentadas Fiestas del Sol, que es una feria local que presenta buenas opciones en el Teatro del Pueblo -nombre que se me hace patético por cierto-, pero tampoco son accesibles para todos.

Sin embargo, hay opciones gratuitas que bien vale la pena conocer, por ejemplo, como la exhibición de películas los lunes y miércoles en el Ceart, las presentaciones de libros en el Café Literario, los tianguis culturales, los eventos organizados con Mamá Chela o en la Galería de Pueblo Nuevo, pero todo tiene un pero: no hay difusión, y es ahí a donde vuelvo al tema de la sectorización y monopolización de las agendas en nuestra amada ciudad.

Pareciera ser que nadie quiere que se enteren los otros. Los grupos organizadores guardan tan celosamente sus reuniones o presentaciones cual si fueran secreto de Estado, y por ende, ven con ojitos mamonsones como estos ¬¬ a aquellos individuos que osen perturbar el orden y la correcta distribución de las sillas en algún evento del que se enteraron de pura chiripa.

Será que por eso siempre odié las bolitas. Odio el sentido de pertenencia a un determinado sector; sentirte muy acá porque eres de los que se publican, de los que entrevistan, de los que tienen un programa en algún canal local simplemente me parece perverso y pobre. No ser nadie porque no vas al Orange, al Blu, haces conferencias, no tienes blog, no sales en Sociales Plus en la Crónica o simplemente porque te gusta mantener un low profile es ridículo.


Ah que mi Mexicali, tan bondadoso y tan cruel al mismo tiempo. Tienes tantas maravillas tan poco apreciadas pero al mismo tiempo la mafia que domina tus sectores hace que algunos perdamos poco a poco la fé.

Yo me quedo con tus cerros, con tus historias, con tus callejoncitos pintorescos en el Centro Cívico, con tus parquesitos , tus pozos, la Salada, la Rumo, las playas alejadas en San Felipe. Me quedo en realidad contigo, no con esas pendejadas que tanto daño te hacen, no con esa mentalidad inhumana y cruel, llena de balazos y porquería.
Me quedo contigo, porque en tí conocí a gente linda, buena, amable y sincera, porque tú me has alejado a la carroña, porque a diario me haces sentir orgullosa de ser de tí, aunque me mates de calor.

Me quedo con los buenos momentos que en tí he pasado, los cuales siempre estarán ahí, en alguna parte.


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AUDIO
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HUMOR
Migrañoso
DATO CURIOSO
Ignore the ignorant




vomitado por Orizschna
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This is the end
My only friend
corazon
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