La belleza en el fango

7/27/2009 05:01:00 p.m.
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El viernes salí con mis amigas a dar un rol turístico por bares diversos. Después de dos bares infumables, uno más o menos y los tacos de rigor, como a eso de las 3 de la mañana ya venía de regreso a la casa. En una curvita mi amiga dió un frenón imposible porque un señor salió de la nada y casi nos lo llevábamos.

Había una moto tirada a lo lejos, dos cuerpos tendidos en el pavimento y un carro completamente madreado.

Tuvimos que irnos derecho y entonces me tocó ver la cara de una de las personas que estaban tendidas. Era una muchacha, como de unos 24 años, cabello café claro, cuyo rostro tenía una mueca de terror muy fea.
Miramos la sangre esparcida por toda la calle.

Llegué a la casa y me vomité; no fué por la borrachera (eso hubiera sido lo mejor) sino porque no podía quitarme de la cabeza la expresión de esa morra. Digamos que me impresionó lo mucho que puede transmitir una expresión en menos de un minuto. Contribuyó a mi miedo el hecho de que sentí que todos estaban muertos -y nunca había visto algo así-, nadie se movía y pensé que por eso no había escuchado ninguna ambulancia ni nada parecido, quizá esperaban ya a SEMEFO.

Todo el fin de semana me la pasé buscando la noticia sin suerte alguna. Hasta el día de hoy me encontré en un periódico y en la página de radiopatrulla la nota (si la quieren leer, está aquí link).
Afortunadamente la morra está viva, aunque se encuentra grave según la nota, pero el morro no tuvo tanta suerte.

Me puse a pensar mil cosas y me centré en un comentario que me hizo mi amiga cuando veníamos llegando a mi casa: "wey, si no hubíeramos ido a comer tacos, a lo mejor el chingazo hubiera sido para nosotros".

Todo se puede acabar en un putazo: tu carrera, el dinero, la vida. Hay que disfrutar más de uno mismo, hay que querer y sentir y vivir y tomar responsabilidades y entender que, después de todo, el hilo conductor del cotorreo es demasiado frágil como para tratar de analizarlo.

El hubiera no existe, todo depende del hoy y todo, absolutamente todo tiene una consecuencia. Eso aprendí éste fin de semana...y ojalá la morra se mantenga estable y se recupere.


HUMOR
Thankful
AUDIO
Supongo que la música del FB
DATO CURIOSO
Cuídense mucho.







vomitado por Orizschna
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7/23/2009 01:14:00 p.m.
A petición popular
SPOILERS ALERT!



Voy a expresar mi molestia, enfado y ganas de que me regresen mis 100 pesos 100 con lo siguiente:


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Que pinche película tan más mala!

La fotografía está muy chingona, igual que la musicalización, pero no mamen, en cuestiones de fondo es una pinche burla.
Es un culebrón adolescente que carece de elementos de sustancia en la primera hora y media. A partir de que empieza la hora 2 las cosas prometen pero oh! cuando menos te das cuenta ya se acabo la película.

Me castra que no hayan tomado en cuenta los grandísimos diálogos entre Harry y Snape, así como la trama central de la historia: porqué jodidos Snape es el Príncipe Mestizo.

Quedan un chingo de interrograntes, como por ejemplo, el juicio de los Malfoy, porqué los mortífagos entraron a territorio muggle (oséase el de nosotros acá), el pánico que causaron por la destrucción en la ciudad, la amenaza de los muggles ante la magia y Howarts, a que pinches horas Draco fué elegido por Voldemort, que estuvo haciendo la Orden del Fénix, el encuentro entre Snape y Voldemort, el orígen de los horrorcrux, porqué eligió Voldemort a éstos para chingar la mente, etc etc etc.

Las secuencias de acción se vieron opacadas por los llantos juveniles, los amoríos, las risitas cómplices, dos fiestas dos, un partido muy malito de quidittch (cuyo único valor es darle poquita más pantalla a Ron porque se la merece)......y no mamen, la neta ésa escena donde Dumbledore está en la pinche cueva arriba de la piedra con el fuego a todo lo que dá y los parientes de Jackeline Bracamontes jalando al Harry hacia el mar anoréxico fué fusilada vilmente de la grandiosa película Los 10 mandamientos (hay un cameo que no me desmentirá).

Neta que la primera vez que la miré salí toda emputecida del cine. ¿Como es posible que la parte final de la historia fuera una pinche plática bien mamonsota -"Ay sí Harry, a Ron no le molesta lo de tu y Ginny, pero dejen los besos aparte"- entre Los Tres Alegres Compadres en lugar de honrar a Dumbledore?. Yo quería ver su funeral, el funeral tan emotivo y tan lleno de respuestas que narra el libro, no chinguen.

Y lo peor de lo peor: Al verdadero héroe de la movie lo dejaron como un pendejo cualquiera, como un pendejo al que ni siquiera le dejaron que se viera su plan chingonsísimo. Y no, no estoy hablando de Harry Potter.......digo, después de todo ésa ave fénix al final de la movie les dará una idea de que pedo para las dos próximas películas.

Le dí dos oportunidades (la segunda muy a webo) pero no, de plano no. Si te clavaste leyendo los libros esperas que se le haga justicia a uno de los mejores (el 6 está de aquellas) de la saga. Pero no, ahí va el David a cagarla.

En resumidas cuentas: David Yates, muere culero!. He perdido la fé (Por eso ya no tendré expectativas sobre El Hobbit. Hasta Peter "Perfección" Jackson me podría romper mi pobre corazoncito).

Me tenía que desahogar. Prometo post con consistencia no fan de a peso para la próxima.





HUMOR
Fan fan fan
AUDIO
Cualquier cosa
DATO CURIOSO
Juro que no vuelvo a ir a un estreno.




vomitado por Orizschna
19 comentarios
7/16/2009 12:14:00 p.m.
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Creo que las groserías son un medio de expresión, pero deben ser usadas con la entonación y en el contexto apropiados.

Por ejemplo: "no mames" puede sonar como "óoorale" o como "que loco" o como "no estés jodiendo".

A mí me saca de onda que los morritos no puedan sobrevivir sin una sola grosería (y miren que la que escribe es mal hablada a más no poder). Justo ayer en el cinito estaban atrás de nosotros un grupo de morritos de entre 14-17 años y la conver más o menos era así:

"Oye pendejo, ¿que pedo? ve a comprar unas putas palomitas a la verga. No mames, me cagan las pinches filas de mierda. Hey wey, márcale a las pinches morras pa' ver si le van a caer a la verga. Que tranza valeverga! que milagro a la verga no mames. Hijo de su puta madre está haciendo mucho calor a la verga. Ee pinchi joto, márcale a las pinches morras wey!. Sácate a la verga, nos va a tocar bien lejos....blablablabla".

Ahora si que NO MAMEN!.
¿Acaso se sienten bien rudos & acá por andar hablando así?.
No nenes, lo que se ve es que son retebien pendejotes.

Luego, meticheando en el maispeis de una prima (que está en la prepa), miré los comentarios que le dejaban sus compas en sus fotos y chale:

1. "Hey chuda....te amo demas we, estas bien buena a la verga. Ya me excite".
2. "Mamasita chupamela"
3. "Ay a la verga, ya me la estoy jalando no mames. Que buenas chichis, como pa una rusita".
4. "#$%T$%&#% ya me vine nomás con verte mi amor. Chuda ailoviu".
5. "Pinsheeee shupavergassssssssss. siloviu. exitame de mas".


¿Desde cuando es halago que te apoden "Chuda"?. Jajajajajajajajaja.
Luego las muy cínicas se atreven a decirle "nacas" a otras morras......sad sad sad.

Hasta para decir groserías tienes que tener acá, no sé, feeling pués. No es cuestión de andar diciendo peladez y media nada más porque sí. Tampoco está chido hablar de "vergas, culos y panochas" con todo mundo, mucho menos gritonearlo como si a todos les interesara escuchar tus conversaciones.

Sabe, ya estoy ruca yo creo pero eso no está nada chilo.
Respondiendo a mi pregunta, por eso la gente nos tacha de corrientes, porque están tan acostumbrados a escuchar en contextos pendejos semejantes chingaderas.
Amén.






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Paté de Fuá
HUMOR
Adicta al Facebook
DATO CURIOSO
Enjoy!




vomitado por Orizschna
16 comentarios
7/08/2009 05:47:00 p.m.
1.- Primaria: En primero y segundo organizaba -junto con otros 3 compitas- "excursiones" a la parte de atrás de la escuela para que los compañeritos pudieran observar a la bruja que habitaba ahí. A mí me tocaba explicarles en un pizarrón en que consistía el recorrido y darles su boletito (hechos con hojas cuadriculadas), otro cobrara y otras dos eran las encargadas de acomodar los grupitos de 6 para que pudieran pasar. Nos torcieron un día, mandaron llamar a nuestras mamás y adiós a las papitas, los tacos de Doña Hermelinda y los raspados de Don Evas......lo que más me castró fué el castigo de 3 semanas 3 sin salir a jugar futbeis al lote -en ése entonces baldió- de enseguida de mi casa.

2. Secundaria: En el receso, después de matemáticas, nos íbamos a sentar a una banquita que estaba enfrente del salón de cómputo. Un grupito de morras de tercero -que se creían bien acá porque ya eran grandes & stuff- nos quitaban siempre o llenaban de chile los asientos, nos decía cosas o nos tumbaba las aguas de arroz, todo con el fin malévolo de que no pudieramos sentarnos ahí. Un día nos cansamos, y junto con mis otras dos amigas decidimos ponerle fin a la situación: a la salida, las seguimos. La peor de todas (le apodaban "La Pitus") agarraba el camión enfrente de la escuela, así que ahí mero llegué y le dije, con lagrimitas en los ojos bien dramática y acá: "deja de estar de piruja con el Prof.________, está casado y es mi papá!". Todos se le quedaron viendo bien feo y le inventaron mil chismes , así que desde ahí no nos molestó nunca jamás...hasta que se enteró que no era mi papá ése profesor. Fué la primera morra que me pegó un chingazo a la mala, me agarró descuidada y dejó a mi ojo izquierdo morado por 4 días. La corrieron de la escuela gracias a mi pobresito ojo morado.

3. Preparatoria: Nunca me gustaron los "bailes" que organizarban en la escuela; ponían pura música que a mi ni me gustaba, estaban todos bien lejos y no nos dejaban regresarnos en ecotaxi hasta las respectivas casitas. Total que un día no se como conseguimos boletos gratis (pura pinche sodita sin gas daban ahí) y fuimos a lo que hoy es la Max Zapatos de la Justo Sierra. No sabíamos que ponernos, nunca antes se nos había ocurrido que iríamos a un baile y no teníamos ropa acá, fashion pués. Después de muchas llamadas por teléfono, de ver quién le prestaba a quien que cosa, ya estábamos cambiaditas. El trato era que el papá de una nos llevaría y la mamá de la otra iba a ir por nosotras. Nos subimos al carro del papá de mi amiga y lo primero que nos dijo fué: "¿va a ser de disfraces?". Nos reímos mucho y no le dimos importancia a la situación hasta que, llegando a la puerta, nos dice el prefecto "No muchachas, así no pueden pasar". Al parecer las camisetas del Ché Guevara, Mao Tse Tung y del Papa sumadas a las faldas negras a la rodilla y los tenis Steve Caballero no eran aptos para tan pomposa ocasión. Esa fué la noche donde descubrimos el poder de las fake id's y de la cheve de barril.

4. Universidad: Entré de 17 años a la escuela, bien muy pendeja la verdad. Tenía 1 año y 3 meses con mi novio cuando conocí a un morro mayor que yo por 5 años. Era mi compañero de salón, cotorreábamos mucho y me caía muy bien. Cierto día se pusieron de acuerdo los del salón para faltar a Romano y lanzarse al Norteño: les dije que no podía entrar porque aún era menor de edad y me dijeron que no había pedo. Accedí a ir y le hablé al novio para ver si quería ir también (él ya tenía los 18 y aparte iba a ir por mí a la escuela), me dijo que simón, entonces le pregunté amablemente si podíamos pasar por mi nuevo amigo a su trabajo (Aviacsa estaba de pasada). No muy convencido me dijo que sí. Llegamos por mi amigo y nos fuimos al Norteño. El Profe -otro compañero que, al graduarnos, tenía como 60 años o algo así- me pasó en calidad de "es mi nieta y venimos a festejar sus 18's". Obvio en cuanto llegué empezé a pistear, me pusé hasta la mami como en 1 hr y media, bailé un chingo y comí "n" cantidad de carne seca y, para colmo, obligué a mi novio en calidad de mala copa a que fuéramos al afterparty en la casa de mi nuevo amigo. Eran como las 4 de la mañana (me dejaban llegar a la 1 y media) y mi novio estaba hasta su madre de encabronado porque yo seguía enfiestada. Me dijo que nos fuéramos y le dije que al ratito.....total, pleitazo y mi nuevo amigo le dijo que si quería se fuera y más se encabronó. Se fué. Se fué a mi casa a decirle a mi mamá que yo no me quería regresar y que tenía como 2 horas tratando de que me fuera. A los 10 minutos llega mi mamá -la casa del compa está cerquísima de la mía-, me dice "súbete Liliana" y en cuanto llegamos a la casa zaz, que me rompe los boletos para ver a Pearl Jam en San Diego. Nunca me perdonó eso y nunca le perdoné yo lo demás.


5. Now: Karma is totally a bitch, but now, Im a HAPPY bitch.
Digo, hay peores.

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AUDIO
Música ligera
HUMOR
Bien José Feliciano pese al
calor de ayer y a las anginas inflamadas de hoy
DATO CURIOSO
Nadie tiene derecho a hablarte como si
estuvieras bien estúpida.
N-A-D-I-E.




vomitado por Orizschna
12 comentarios
7/02/2009 12:59:00 a.m.
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Mis habilidades en el Pictograma son muy nulas. A petición popular decidí compartir la majestuosa obra que dió título a la rola que me tocó. Nadie adivinó pero me pidieron que no borrara tan bella creación (rápida, sencilla y fielmente ilustrativa).
A poco no adivinan que rola es? Pués es 99 Red Balloons. Yeah.

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La canción de 99 Red Balloons la tocaron la noche en la que nos tomamos esa fotografía.
Cumplía yo en aquel entonces 20 años y lo estaba festejando en el X.O. cuando de repente empezó un popurrí de los 80's en inglés y los dos personajes masculinos (mayores que yo por 5 años) y una servilleta empezamos a canturrear esa rola, la de Love is a battlefield, Karma Chameleon y ondas por el estilo.
Esas rolas hubieran estado mejor en el after, porque de plano Guns & Roses no se lleva bien con la soledad y la briaguez.

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Y así fué, Charlie Brown se escapó esa noche por la ventana y regresó en forma de fichas. No volvió sino hasta estar seguro que su nueva identidad era completamente diferente. Tenía que asegurar eso: que si jodía la vida la jodía de todas las maneras posibles, las más creativas, salvajes y destructivas.
Aún recuerdo a Charlie Brown y a veces, cuando ando borracha, me acuerdo de él, y no es precisamente por caliente.

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Porque entendí perfectamente a The Ram: Uno al estar solo e intoxicado comete muchas pendejadas. Y lo peor es que la intoxicación no nada más proviene de los litros de alcohol, de las pingas o de la mota; a veces viene de adentro, a veces de otros.
Estar intoxicado con una persona es el sentimiento más ruin y destructivo que hay. Cuando eso pasa, es que ya nos dejamos ir.
Entonces entendemos que uno no importa y se queda solo, completamente feliz por estar tan lleno de otro, pero solo a fin de cuentas, porque el otro se aleja y tú ni cuenta te das debido a la dopada extrema que te cargas.


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Y solos nacimos y solos nos iremos.
Nunca consideré a Michael un ser despreciable, un monstruo. A mí nunca me interesó su vida privada o sus constantes muestras de locura y excentricidad. A mí me gusta su música.
A mí me gusta escuchar la rola con la que mi tío me asustaba a la tierna edad de 4 años (Thriller por supuesto). A mí me gusta ver al Michael que baila, que hace el moonwalk, al que canta canciones que me alegran o que me hacen pensar o que las bailo o que me ponen de buenas.
A mí me gusta el Michael que quería a Bubbles, el Michael que ayudaba a la gente pobre, el que se miraba buena gente, el Michael que nunca pude ver en vivo.
Yo prefiero quedarme con éstas frases:

I've Been A Victim Of A Selfish
Kind Of Love
It's Time That I Realize
That There Are Some With No
Home, Not A Nickel To Loan
Could It Be Really Me,
Pretending That They're Not
Alone?

A Willow Deeply Scarred,
Somebody's Broken Heart
And A Washed-Out Dream
(Washed-Out Dream)
They Follow The Pattern Of
The Wind, Ya' See
Cause They Got No Place
To Be
That's Why I'm Starting With
Me
(Starting With Me!)

I'm Starting With The Man In
The Mirror

y con

Beat me, hate me
You can never break me
Will me, thrill me
You can never kill me
Jew me, sue me
Everybody do me
Kick me, kike me
Don't you black or white me

All I wanna say is that
They don't really care about us
All I wanna say is that
They don't really care about us

Tell me what has become of my life
I have a wife and two children who love me
I'm the victim of police brutality, now
I'm tired of bein' the victim of hate
You're rapin' me of my pride
Oh, for God's sake
I look to heaven to fulfill its prophecy...
Set me free

Al final, la muerte le dió libertad.

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Jefe, después de todo fué un feliz día del padre porque al fin entendí que usted ya es libre. Algún día nos vamos a volver a ver y pistearemos hipotéticamente escuchando el Off the Wall, el Dark Side of the Moon, el Highway 61 revisited y un chingo más a Ramón Ayala.
You'll see.









HUMOR
Happy, algo normal en éstos días
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El ruido de la refrigeración
DATO CURIOSO
Insomnio mil, ¿será que ando de tan buenas
que me perturbo yo sola?



vomitado por Orizschna
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This is the end
My only friend
corazon
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